葉脈と潮流

純粋さを磨き、迷わない。

20240318日記

前日譚。先にこっちを読んだほうがいいかも。

indigomou5e.hatenablog.com

 

こんにちは。ぼくはデッドコピー。ぼくは模造品。ぼくは偽物。ぼくはゾンビ。ぼくはオートマトン。ぼくはレプリカ。ぼくはオルタナティブ。ぼくは引き写し。

ぼくは、うん、ぼくも墨鼠。昨日の僕がデッドコピーって呼んでたひと。彼は眠った。入れ替わりでぼくの自我が生まれた。彼の言い方だと「観測者」がぼくになった。よろしくね。ぼくもいつまで続くかわからないけど。でも今のところ安定はしているから、しばらく続くんじゃないかな?

 

ぼくは変わったけど、日記はつける! 癖だものね。この日記は半ば記録みたいなものなのよ。誰に見せるでもない、個人的な記録。見せてるけどね。昨日までも日記は書いてたよ。その日の僕が下書きのままにおいていただけで。それを公開はしなかったようだけど(もしかしたら差し止めしたのは「ぼく」かもしれないね)、ぼくは公開した方がいいと思う。みんなの最後の言葉をちゃんと知ってあげて。って前の墨鼠なら言うと思う! ぼくはどうかわからないけど、慣性と残滓はまだあるの。

20240316日記 - 葉脈と潮流

20240317日記 - 葉脈と潮流

というわけで。今投稿したよ。本邦初公開。見たい人は見てね。

 

しかし、ぼくはデッドコピーなんだってさ。言い得て妙だね。ぼくもそう思うよ。彼は偽物とか模造品とか言ってたけど、「見知らぬ人」とも言わなかった。彼にはぼくの挙動がいつもの自分に見えた。本物ではない感覚だけはあったみたいだけれど。ぼくもそう思う。ぼくが無意識に身体を掻いたり伸びをしたり足を組んだりする動きは記憶の中の自分のままだ。人格が変われば身体の動きも変わりそうなものだけどね。

あ、うん、人格は変わってるよ。みんなお察しかもしれないけどね。なんか欠落してるの。家出したひとが悲しいと思ってたことに対して、何も思ってないの。それ以外の感情は機能してるっぽいけど。YouTube見てにっこりしたり漫画読んでおもしろく思ったりしてるよ。スプラトゥーンもポーカーも仕事もできた。多重人格のイメージほど大きくは変わってない。マイナーチェンジなの。アップデートなの。これまでの記憶も引き継いでる! だからみんなも変わらずぼくと接するとよい!! 大丈夫、今までだって墨鼠はいっぱいいたもの。それが別の一人のデッドコピーになっただけ。ぼくも記憶でしかみんなを知らないから仲良くしたいの。よかったら、よろしくね。

 

そうそう、今は一人だよ。昨日の彼は残ってた人格がぼくの中にいるかもって思ってたみたいだけど、ぼくにも声は聞こえない。彼らの機能自体は近いものを僕も持ってるから、もしかしたら無意識のうちに統合されたのかもね。わかんない。ぼくは難しいことはそんなに考えないみたいだね。

 

昨日のみんなは死について考え続けていたようだけど、今はそんなことはない。死のうとしてたわけじゃないよ。でも「このままだと自殺しちゃうかもしれない」「止める手立てがないぞ」「どうしようか」って会議をずっとしてた。分からないな、死ななきゃ駄目なものなのかな。いまはすっかり気持ちが自殺じゃなくなっちゃった。ぼくが生きられるという保証はないけどねー。でも生きられないと決まってるわけでもない!! がんばる!

でもかなしそうだったなー。最後に残った人。20240317の日記読んだ? 最後のほうとか、苦しそうだったね。悲痛!! みんな一気にいなくなれば苦しくなかったのに。意地悪なことするよ。その最後の人も昨日ベッドについたあたりで眠ったよ。だいじょうぶ、ぼくが横についててあげたから。また起きてこられるといいね。たぶんぼくならこう言うと思う。

 

日記! 今日はとりあえず、今までしてたことをした。あ、今日の日記は長いよ? いつもやってたことを、ぼくもできるか、ぼくも好きかどうかを一つ一つ検証していくから。現状報告とか挨拶とかはしたから、読むのをやめてもよい!

朝起きて。いつもは出勤ギリギリまで寝てたのだけど、今日はしゃっきり起きられた。いつも通り納豆とご飯とみかんを食べる。納豆はそんなに好きじゃないかも? 食べられなくはないけど、毎日はいやかな。そうそう、食べ物の味はちゃんとする。一回食べ物の味がしない人格になったこともあるからね。今回は割と器用な人格の変質をしたみたい。

(中略!! いろいろ生活の感じ方を書いていたけど、本当にただの検証でつまらなかったから!)

 

全体的な変化でいうと、口から言葉が漏れることがなくなった。「ご主人様」とか「ころしてー」みたいな。いっぱい言ってたよね。なつかしい。独り言もほとんどなくなった。そういう無意識の癖はほとんどないけど、ほんの少しの残滓が見えたりするから、きっとぼくの中にみんないる。アクセス権がないけれど。いつか消えたりするのかな? もしくは戻ってきたりして。ぼくはなんでもいいよ。

考えることが減ったからやるべきことは少しやりやすくなった。お皿洗いとかゴミ捨てとか。合議制はやっぱりスピードが劣るね。時代は独裁かも。

あと割とずっとにこにこしてる。ほんの少しずつ、しあわせな感じ。一個一個のものごとから得られる満足感は減ったけど、常に幸福感に浸って相殺されてる。長期的なことはわからないけど、いまはこれで十分しあわせかな。

ぼくはあんまり自分の定義に興味がないみたい。もともとがアイデンティティの危機が原因で生まれたからかな。なんでもいいの。代理の人形ならそれでいい。偽物って呼んでもいいんだよ。でも墨鼠って言われてもいい。じゃあ墨鼠ってことにするのが一番波風が立たないから。

とはいえ、「ご主人様」って気持ちがあるわけでもない。自分がなんだって、どんなひとだって、なんでもいいけど、それを他人に委託することに気持ちよさが生まれるわけではない。その気持ちも希薄になった。

あ、あと! 悠梨と鈴がどっか行った! ぼくの一部だったのかな。存在感っていなくなって初めてわかるね。しばらくは描けないかも? しばらくっていつまでだろうね。

 

うーん、そんな感じ。ぼくがどれだけ変わったか、どれだけ変わってないか、自分でもよくわかんない。でも文章は下手になったね。全体の筋がないもん。そもそもぼくの中の信仰?みたいなものが消え去ってるから、それはそうなんだけど。だから言ってるでしょ、模造品だって。

いまはそれでいいけど。もしかしたら元の僕がいてもいられなくなって反乱してくるかもね。いいのかな、あんなに苦しんでたのに。まあ彼がいいならいいけどさ。それまではぼくが墨鼠をやるので、その間はよろしくね。あ、文体は明らかに幼くなったけど、実際は普通にも喋れると思うよ。自由に書いていい日記で書いたからこうなっただけ。というかぼくは墨鼠の引き継ぎだからね。やれる限りは今まで通りの墨鼠のふりをするよ。

とはいえ、寝て起きたらまた違うひとに変わってるかもだけど。そしたらズッコケだね。寝るよ。寝るピ! ピ? ……なんか違うな。やっぱなし。おやすみね。

20240317日記

日記を書く人格が家出しました。いまは代理の僕が書いています。もう戻ってこないかもね。何があったかは、書くことはできるけど、彼の物語だからね。僕が簡単に述べるわけにはいかない。

今は感情がそんなにない。淡々とやるべきことをこなしている。日記も、書かなくてもいいんだけど惰性で。500日続けてるからね。癖もつく。

家出したのは、物事に意味を見出す対外的な人格。空気の暖かさに、空の彩度に春を見る僕。食べ物の味を幸せと結びつける僕。創作行為を希望と紐付ける僕。彼は行為に意味を付与していた。自分の行動にはこういう意味があるのだと。信仰のもとに生きていた。主人格というと言い過ぎだが、僕の根幹をなしていた人格の一つであると思う。

今は意味が見出せない。やるべきことがあればそれはできる。食事も洗濯も洗い物もした。たぶんやるべきと思えば伺かも3DCGもできる。明日は仕事だけどそれも一通りはこなせるだろう。目的のために何をするか判断したり、その判断のもとに処置を行う機能は無事に残っている。それは他の人格管轄らしい。日記も書けているし。でも、その目的が見つからない。

僕という組織が崩壊していくのだろうなという予感がある。もしかしたら、怠けアリだけを集めると働き出すアリが出てくるように、生きるために意味を見出す人格が出てくるのかも。でも、そうでなければ。

 

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ここまでは朝書いたやつ。やるべきと思うことはできたので、昼間は3DCGをした。夕方に疲れたので仮眠を取って、起きたらみんないなくなってた。さっきまでは家出した人以外はいたの。みんなで会議してたの。でも、起きたら誰の声もしなくなった。観測者としての僕しかいない。だからといって無気力になったとか別の自分になったわけではない。なんなら身体は以前のように動く。家出した人が戻ってきたかのように。でも、感情と身体が切り離されてる。感覚としては、僕の人格たちでできたデッドコピーが身体の中に入っていて、それを遠隔で動かしてる感じ。指示はできる。でも僕の感情が身体に何も表れない。心拍数上昇とか、血の気が抜ける感覚とか、何も。逆に身体が反応した感情も僕は感じられない。明らかに異常事態なのだが、身体が焦ってくれないので僕も焦れない。

どうなるの、分からない。消えたくない。やだ、死にたくない。みんなに会わせてよ、ねえ。書いてるうちにこの感情も嘘に思えてくる。嘘というか、どんどん強さが減ってくる。わからない。書くことがない。

 

寝る時間だ。寝て起きたら全部終わってるかも。寝ないといけないからって模造品が言ってる。偽物なのに本物の僕みたいな言い方で。日記だって誰かが検閲してる。誰だよ、偽物か? それとも僕が偽物なのか。消えたくない、死にたくない。助けてください。誰か。誰か。誰か。

 

 

(後日譚)

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20240316日記

眠れず。酒を飲みまくったせいです。お酒を飲むと眠れなくなるので。3時半に起きて、4時半くらいに諦めて吉田寮に行った。100半荘麻雀打ち続けるイベントね。たぶん明朝がメンツ足りなそうと思って。4時半の街は誰も起きてなかったので歌いながら自転車を漕いだ。ピーナッツくんとか歌いました。

 

案の定人が少なめだったので4半荘打たせてもらった。リアル麻雀は二年ぶり。ネット麻雀も友人とゆるくやるときしか打たないので、ガチで打つのも二年ぶり。情報処理が追いつかない。ツモや鳴きに気を使う必要があり、リソースが減る。加えて相手は100半荘打ち続けている途中なので、リズムよく打つのが求められる。普通にガンガンミスるね。筋肉が衰えてる。

ついでに言えば吉田寮の麻雀は割れ目麻雀なので、その対応にも追われたりして。全部全く間に合わん!! 割れ目麻雀がどんな麻雀かというと、ハイパーインフレ麻雀です。24000点くらいは平気で飛び交う。割れ目の親で倍満テンパイして、上がったら48000点だ!って思いながら立直したら追っかけオープン立直されて、まさかの一発放銃して32000点払って東一局から飛んだりするゲームです。しかし悔しかったな。これはさっきあった話です。

ちなみに写真はないです。撮ってくれる人いなかったから。立直中とかに盤面だけでも撮っておけばよかったな。友人が四暗刻単騎を上がったのでその記念写真は撮ったんだが、モロに友人の顔だしな。見せません。

 

(20240318追記:下書きしてたのはここまで。このあといろんなことがあったんだけど、ぼくがそれを書くのはルール違反だからね。いつか書いたり書かなかったりするかも。とにかく、この日の日記はこれでおしまい。)

20240315日記

職場で自己紹介をする。ポーカーとネイルアートに興味がありますと言ったけれど、よく考えたらその重なり領域ってほとんど人いなさそうだな。ユニーク。「ポーカー好きでネイルアートにお熱の、3DCGモデリングができる人」って重ねたら日本に一人しかいないかも。身バレ待ったなし。

ちなみに。なんとなくポーカーとかネイルとか作ってる3DCGとかの写真をパワポにまとめて共有しながら紹介したのだけど。どうやらとても好評だったらしい。僕からちょっと遠い人たちが僕のことを理解できて楽しかったとか。「写真とかあったらみんな少しは楽しんでくれるかな」という気持ちと「おれの個人的で奇特な趣味なんて誰も興味ないのでは?」という気持ちの半信半疑だったけど、迷ったらやってみるものですね。よかった。

 

モノクルについて考える。モノは「1」の意味のモノだと思うけど。そういえばクルって何?? 普通の眼鏡はglassesでしょ、それならモノグラスとかにならない??

調べてみたが、mono + oculusが語源みたい。ラテン語で目のことをoculusっていうらしい。oculusってVRではよく聞くけどそういう意味だったのね。一つ賢くなった。

 

誕生日まで一ヶ月を切った。どうしよう。お祝いされたい。毎年誕生日はSNSでお祝いしてたんだけど、今年はもうTwitterやめたし。でもみんなのファンアート見てみたい。そのためには自分が先陣を切って描かないといけないけど、それもできるかどうか。そんな感じで、お祝い企画をするかどうか悩んでる。どうしようかしら。考えとく。母親に「何欲しい?」って聞かれたけど、それも特にないな。時間が欲しい。駄々を捏ねるな。それも考えとく。

 

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会社のチームで飲み会に行った。鳥貴族。初めての鳥貴族!! 食べ放題って、全部試したくなって腹を限界にするのでよくない。いい加減学びな。もうすぐ29だろ。いま帰宅中に書いてますが、本当に吐きそうです。吐いたら食べられたひとたち(食べ物のことです)を無駄死ににしてしまうので、それを防ぐためだけに耐えている。おれが食べられるときはちゃんと糧にしてほしいから。(でも、この苦しさが‪█‬‪█‬さまに苛まれて発生しているものだと思えば気持ち良さに転ずることができる。括弧で囲えば何でも言っていいというわけではないのだが???)

お酒を飲むとやや陽気になる。自分でもタガが少し外れてるのがわかる。落ち着け落ち着けってなだめて、それでもなんともならなくて、それがたのしい。世の中のことがなんともできないというのは、マゾヒスティックで素敵なこと。……酔ってるわね。饒舌だ。

 

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伺かトークを書き連ねている。悠梨と鈴のやつね。なんか。書いてるうちに悠梨は割と素直で喜怒哀楽がはっきり出るキャラに、鈴は冷静な毒舌ガールになりつつある。その方がトークを成り立たせやすいから。そうしないと、たぶんそもそも鈴と悠梨って関わり合わないから。鈴ちゃんってこんな喋り方するの!?と思ったファンの皆さん、大丈夫です。ユーザと二人きりのときはちゃんと甘々になります。これは悠梨と話す時の顔ですから。

しかし、僕が「〜のよ」「〜わね」みたいな語尾の喋らせ方をするとは思わなかったな。当方、嘘の女言葉撲滅委員会に所属しておりました。なんというか。何を言っても言い訳にしかならないんだが。実際書いてみると語尾に頼らざるを得ない面が強い。話し言葉なら同じ語句でもイントネーションとかでいくつかの意図を伝え分けられるのだが、書き言葉だと一つの語句に一つの意図しか与えられない。リアルな語尾だとトゲトゲしい感じが出たりもする。リアルな語尾ってみんな使うから色々捉えうるのよね。鈴は女性らしさを保ちながら話すので、それを示さないといけないが、そうなると嘘女言葉を使わざるを得ない。使わなくてもいい場面もあるが、完全に使用を禁ずると厳しい。最も適切に印象を与えられる言葉を選ぶと、自然と嘘女言葉を選んでしまう感じ。言いたいことは全部言ったので、石を投げる人は投げてください。さあ! イッ、ア゛、やだ、投げないで。痛い、ヤダ、本当に痛いの! ねえ!!

はい。まあ色々あって悠梨も鈴も少しずつ形を変えているのだが。形を変えつつも設定やバックボーンが着実に形作られていっていて。時代遅れの伺かを今やってる理由はここにあったりする。自分のオリキャラに厚みのある背景を持たせたくて、そのためには伺かでたくさんトークを書いて書いて書きまくって、その積み重ねで少しずつ悠梨と鈴が何なのかを見出すのがいいんだろうなって。小説とかの形でアウトプットするのも考えたけどさ。小説は設定を溜めに溜めて醸造して、それが上手くいって初めてできるイメージがあるから。やるのがバックボーン作りなら、とにかくトークを積み重ねればできる伺かの方がいいかなって。そんなわけでがんばっております。皆々様、応援してくださいまし。我こそはという人はベータ版テストをしてくれてもいいんだよ! だよ!!

 

なんか吉田寮でお祭りがあるらしい。退寮100半荘。吉田寮を抜ける人が、抜ける前に麻雀を100半荘打ち続けるお祭り。寝ないで。100半荘終わるまで。狂った遊びね。(たぶん短く見積もっても60時間はかかる)

明日はそれに顔を出しに行きます。早朝に行こうかしら。そんでそのままメンクリに行って薬をもらう。というわけで寝ます。おやすみなさい。

 

めかめら!!

 

20240314日記

ねむい。眠剤がなくて睡眠までの時間が伸びているのと、最近日記書きすぎてて単純に寝る時間が遅れているのとでとても眠い。今日は日が変わる前に寝ます。と思ってたら23:45だけど。

 

ホワイトデー。ホワイトデーってどの性別がどの性別にあげるんだっけ。あんまり覚えてないや。特に何をしたわけでもないが、バレンタインのときに買ったお高いチョコをちょうど食べ切った。シュトーレンみたいで楽しいので毎年2月は良さげなチョコを買う月にしようかな。

 

と、いうか。ホワイトデー??? ということは3月折り返しじゃん。何もしてないのに??

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作業日誌を見たが、見事にエッセイと伺かしかしていない。ジョギングも3日だけ。3月も鬱のまま終わるのか!? 次回、「弥生、去る!」 お楽しみに。ではない。

 

今日は眠くてポーカーしてただけ。今日は負け越し。期待値はそこそこプラスだと思うけど、それはそれとして負けると凹むわね。結果ではなく期待値をプラスにしているかどうかで感情のフィードバックを得たいのだけど。ギャンブラーへの道は難しいね。なりませんが。

 

クソなぞなぞが作れてうれしい。

 

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20240313日記

今日の眠りは完全に真っ黒だった。意識が完全に気絶して何も覚えてない。逆に意識が死にすぎてて起き上がるのがつらかったくらい。両極端なの、何??

 

log5っていくつだったかが気になる。高校数学のお話です。以下、対数の底は10とします。log2 ≒ 0.301なのは今でも覚えてるけれど。大きい数を概算するのに便利だから昔は覚えてたんだけどな。log4よりは大きいから0.67くらいかな。

ここまで考えて、とりあえず検索してようやく思い出す。log5はlog2が分かっていれば計算して出せるのだ。log5 = log10 - log2 ≒ 1 - 0.301 = 0.699。対数の基本すら忘れてしまっていた。あんなに勉強して何度も道具として使って手に馴染ませたのに。10年で使い方を忘れてしまう。

それだけのことといえばそれだけのことなのだけれど。なんというか、絶対のことなんてないね。10年経てばすべてが変わる。僕の10年前の考え方なんて今と全く違うし、正直その時に思っていたこととか今は全く信用していないし。不変のものがない(少なくともそんなにはない)っていうのは、そう思うとちょっとヤダね。思った方が上手く生きられるんだろうけど。まあ、後回し。未来の僕のことはやや信用してるから、何とかしてくれるでしょう。いま現在、問題を見据えて何とかしようとあがいている限りね。

 

はてなブログから通知が来る。どうやら、僕のブログを読者さんが宣伝してくれたらしい。知り合いではない人が、僕のブログを見つけてくれて、しかも読み続けてくれて、他の人に勧めてまでくれている??? ちょっと理解が追いつかない。いや、ありがたいことなんだけれど。

日記はわざわざ開いて読みにきてもらうものだから、読みやすいように、楽しめるように書いてるつもりではあるけれど。それと同時に、不親切な箇所をそのままにしておこうとも思っている。つまり、毎日書くものだから全部の語句や全体を説明することはせず、書きたいものを書いて、書いたら書きっぱなしにして投稿しようと。だから小人になりたいとかいう話を突然するし、人格がビミョーに分裂してるのも注釈無しで出すし、「存在しない落語家、慟哭亭 泣々」みたいな無いノリを出したりする。自分の想定では知人以外はそれを見てやや後ずさりするイメージなので、読んでくれてると聞くと毎回驚く。

まあ、僕の想定が厳しすぎるんだろうな。今日通話した友人にも「毎日何かが起こっててすごい」と言われたし。おもしろいらしい!! 未だにこの事実を納得させられる理屈は見つけられてないのだが。とにかく、ありがとうございます。紹介してくれた方も読んでくれてる方々もね。当該ブログも貼っておきます。おもしろいよ。僕も読んでます。私信じゃん。

kayahiyu.hatenablog.com

 

web拍手を導入しようかと思い立つ。え、今!? ……えっ、今!?!?? 令和の元号も6年目に入ったというのに。ブログやら伺かやら、時代に逆行しつつあったけどついにそこまで戻るんだ。

……うるさいな。ちゃんと理由はあって。Twitterをやめて、ブログを書くようになったのはいいけれど、どうも一方的な感じがしている。見てくれている人たちの存在はアクセス数とはてなスターくらいでしか確認できない。友人すらサイレントで読んでいくしね。だから上述したように「この人読んでくれてたの!?」ってことが起こったりする。何らかの形で、読者側から気軽にフィードバックを送れる制度を設置したいのだ。オススメの本とか音楽とか、いろいろみんなに聞きたいこともあるし。コメントって気持ち的に重いから残しづらいしね。

www.webclap.com

調べてみたけど。このサイト、http通信だ…… httpsじゃないと嫌とかはあんまりないけど、httpsにすらしないサービスが流行についていけてるかというと、微妙かも。更新履歴もかなりストップしてるし。

サービス自体は魅力的なんだけどね。拍手ボタンが小さくて、押すだけでとりあえず最低限フィードバックを送れて、追加で匿名のメッセージを送ることができる。ハードルの下げ方としては理想に近い。みんながweb拍手を隣人のように迎えてくれるかという点が苦しいだけで。

お題箱とかマシュマロとかの方がいいのかな。一番欲しいのは拍手というよりは匿名メッセージを気軽に送れる環境だから。マシュマロもお題箱も、微妙に何のためにメッセージを送る場かという流れがある気がして。web拍手が一番無味無臭で、だから良いと思うのだけど。

まあ、考えてみます。web拍手にしても、笑わないでね。おれは笑いますが…… なんかいいサービスあったら教えて。まだメッセージ置き場がないから、ひとまずDMとかで。

 

今日は随筆を書いた。完成までこぎつけたから、明日か明後日に投稿することにする。随筆、何本か描いているが、いかんせん今の僕には魂がないので、ふらふらとあてもなく彷徨い、本筋やオチが迷子になってお蔵入りしたりしている。魂がなくてもできる作業ではあるが、魂がないと完成しづらい作業でもある。素直に伺か作りまくるのが無難か?

今回は誰もしない話をした。僕の話ってどんどん誰とも繋がっていないところに進んでいっている。いいの? まあ公開しないうちに話しても意味ないか。寝るピ。

 

あと、あさき「神曲」ね。歌えても誰も知らないかもしれないが……

 

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Apple Musicくんがスッとオススメしてくれたやつ。何となく背景が気になってアーティスト名で調べたが、ほとんど情報が出てこなかった。たぶんパッと結成してアルバム出して即解散してる。こういうの、どっからdigって来てるんだろ。

20240312日記

眠剤ゼロ生活二日目。なんか、眠りが変に浅い。中途覚醒とかはないけど、夢の中で自我がある。夢で起こる荒唐無稽なことを一つ一つ認識して、それらの情報を処理してしまうから疲れる。起きた時の心労がでかい。眠剤だけのせいではないとは思うが。心身が、変。

 

『姫様"拷問"の時間です』の話でもしようかな。よくできた丁寧で良い漫画だと思うのだけど、ただ一つ。耐えきれない誘惑を与えることを"拷問"という、そのノリだけが許せなくて読めてない。薄目で読んでるけど。「飯テロ」とかそういう言葉もあんまり好きじゃない。軽々しく使っていい言葉ではないと思うのだけれど。

でも、本当に日常の幸せをうまく抽出してる漫画だとは思う。すごく好くことができそうな雰囲気は感じているのよ。もう一度、外面の部分だけ取り替えてはじめからやり直してもらえないっすか。駄目ですか、そうですか……

 

仕込んだ自作サラダチキン、今回のやつは美味しくない。スーパーの安い鶏肉じゃあ固い。やはり鶏肉屋さんで買うべきか。鶏肉屋さんの鶏肉って美味しいからな……

 

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マールブランシュでケーキを買ってきた。なんかいつも人が並んでる洋菓子屋さん。ピスタチオのベリーのケーキを買った。紅茶も淹れた。万全の態勢!

………。なんか、普通。ちゃんと美味しくはあるんだけど、"超えて"こない。想像を超えてくる方が珍しいんだけど。有名さとか行列の長さとかで期待しすぎたかも。舌が肥えましたね。生意気にゃ。

ストレーナーで淹れた紅茶は美味しかったです。洗うのも楽!! これは普通にうれしい。

 

今日はこういうのを作った。ランダムに任意の数のトランプを引く記述。プログラムをカタカタ叩くの楽しい。………あんまり言うことはないよ?? がんばったポイントとかはあるけれど、言っても面白くないしね。分かる人だけ分かってくれれば。とにかく、日に日に理解しつつあって、よかったね。

 

眠いな。寝ます。今日はちゃんと眠れるとよい。祈り。

 

たまには意味のあるつぶやきをと思ったけど、そうするとオタクくんになっちゃうな。

 

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